水野 さと美
時を重ね、澄んでいく生き方

出身は岐阜県の関市ですね。結婚して多治見に嫁いできました。

そうそう。でも当時の関は多治見のような文化的なものが少なかったから、多治見に移り住んでやきものを中心としたまちの在り方、人の動き方が好きだなと思いました。

銀行員でした。就職活動が楽だったという理由で入社して。

そう、田舎にいたから……むしろ自然はそんなに好きじゃなかったかも。どちらかというと都会の方が好きだった。東京に住みたかったな～と思っていたくらい。

いまとなっては自然の近くにいたいけどね。昔は、ただストレスを溜め込んでいるばかりの日々でした。何かを始めようとする意欲もない若者だったし、頭痛持ちで倦怠感もあったり、花粉症が酷かったり……とにかくやる気のない人だったんです。

常に倦怠感があって、仕事をしたくないから早めに結婚をしました。仕事をしたいという気持ちも全然なく、「結婚したら仕事も辞められる」という考えで。当時は結婚してから働く女性がまだ少ない時代だったから。

25歳で第一子を出産して、20代は子育てだけをがんばっていた。でも、30歳を過ぎて子育てが楽になったら、何かがやりたくなっちゃった。ブライダルの司会業を学んでみたり、自分に合わないことも挑戦しながら模索して。子どもが幼稚園に入った時に会社員に復帰しました。

20代はやりたいことが見つからなかったんだろうね。インテリアが好きで、本当はインテリア業界に就職したかったんだけど、それも選択しなかったし。あと、ちょうどその頃は女性たちが自分で何かを始めようという気運があったと思う。その流れに乗り始めたら止まらなくなっちゃった。

20代に「何もできてない」というハングリー精神は、いまにつながっているんですよ。いまも原動力になっています。

そこそこ何でもできる子。勉強はそこそこできて、運動も好きだった。だけど、これといって得意なことはない。

友だちは限られちゃうかな。多くはないけれど気心が知れた友だちはいたから困ることはなかった。でも、どこかで友だちが少ないコンプレックスはずっとあったし……コンプレックスの塊ではあったかな。会話が上手じゃない、面白いリアクションができないとか生真面目さが悩み。面白いことが言えないのはずっとコンプレックスだよ。けれど、しょうがないね。笑

そうなの、なかなか消えない。たとえば、面白い講師ってたくさんいるじゃないですか。わたしは講座で教えていても面白いことが言えなくて、教室がシーンとしていると「うわ〜」と焦るんだけど、生徒さんは講座を続けてくれてハーブを好きになってくれる。私には、これしかできないという現実もようやく受け入れられてきたのかな。

こう見えて、いつもくよくよしてきた人生だったの。みんな自分と同じような生き辛さを抱えているものだと思っていたら、周りの人はそこまでくよくよしないことに大人になってから気付いた。私は家に帰ると毎度くよくよしていて、旦那さんに「楽しいことをしてきたのに、何故くよくよしてるの？」と言われていましたね。

最近ですね。世の中に「繊細さん」という言葉が出てきてから。私は、HSP（Highly Sensitive Person＝生まれつき感覚刺激に対する感受性が強く、人一倍敏感な性質を持つ人）の本にあるチェック項目が全部当てはまるの。それで「この感覚って普通じゃないの？」と驚き、「みんなはこうじゃないんだ！」と気付いた。それまで自分のことでいっぱいいっぱいだったから、人のことまでは俯瞰できていなかった。

そう、相手の不機嫌が私のせいだと思っちゃうの。機嫌を損ねている相手を恨むのではなく、いつも自分が悪いと思っていた。しかも「私が何とかしなきゃ」と考えるんだよね。何とかできる、私ががんばらなきゃって。

自分に負荷をかけちゃうんだよね。でも、そういう心の緊張があったからこそアロマやハーブに惹かれた。ハーブティーを飲んだ時の感覚は、楽しいことがあって力が抜ける時の感覚と一緒だと思う。

アロマテラピーが日本で知られてきた頃に「頭痛にはラベンダーが効く」と教えてもらったんです。偏頭痛持ちだったから試してみたけれど、最初は全く良いと思えなかった。購入したものはお蔵入りしたけど、ひどい偏頭痛で薬も効かない時にふと思い出してアロマを引っ張り出したら、嫌だったはずの香りにすごくホッとできた。頭痛がない状態ではピンと来なかったのに、その時は「なんて良い香り！」と思えて。

痛みがふわっと緩んだ。苦しすぎて寝られなかったのに、ふっと眠りに入れた。そのまま自分の力で回復できたことが劇的な出来事でした。それが始まりです。

そうですね。30代は吐き気を伴うほどひどい頭痛に苦しんでいたんです。痛みを逃す方法を知らないから薬を飲んで乗り切っていたけれど、アロマやハーブに出合って緩和できる方法が分かった。ずっと悩んでいた頭痛がすぐに治ったわけではないけれど、自分の治癒力で回復できるようになりました。

とにかく「ふわっと緩んだ」という感覚が衝撃的だったし、私がすごく緊張していることにも気付けた。ずっと緊張しっぱなしだったから緩んだ状態を知らなかったんだよね。そこから自分で学ぼうと思ってアロマテラピーのスクールに通い始めました。

そう、アロマテラピーを学んで、講師を長く続けていたら食べるものの大切さが分かった。ある日、品質の良いペパーミントティーを飲んだら、ひどい花粉症と鼻詰まりが緩和されたの。久しぶりに鼻が通ったという感覚。それがきっかけになってハーブ療法も学ぶことにしました。

頭痛や倦怠感、酷い花粉症のおかげでアロマやハーブに出合えたよね。私はストレスを溜めやすい気質だけど、20代、30代の自分よりも、40代、50代の方が元気だし気持ちも明るい。くよくよしがちな性格は変わっていないけれど、すごく楽になった。いまの自分の状態がいいな～と思える。

いまは50代だけど、私らしく在るのはこれからだと思ってる。もちろん人は病気をするし、私自身も過労で倒れたこともあった。でも、たとえ病気になっても病人にはなりたくない。病気になったとしても気持ちは前に向かっていたい。そういう意識で自分を整えていきたいと思っています。

お陰様で早い段階で多治見のギャルリ百草（ももぐさ）さんが見つけてくださったんです。「お茶の時間展」という企画展を進めていたタイミングで百草の安藤明子さんにお会いできて、お取引していただけることになりました。百草さんには感謝しかないです。

まずは効能を重視しています。たとえば、ハイビスカスは新陳代謝を高めて、疲労物質を流し出す成分を含んでいる。スペアミントは香りで気を流す。気が流れると代謝も良くなるんですよ。レモングラスはお腹を整えて消化機能を調整してくれる。ネトルはミネラルが豊富で鉄分も含まれている。サプリメントのように体の根本を支える栄養素が入っている機能性成分を考慮して配合しています。

ハーブティーはお薬じゃないから、おいしさが大事。「おいしいお茶を飲んでいるうちに体調が良くなった」というかたちを目指したいので、最大限においしくすることも大切にしていますね。

忙しい人はお茶の時間がなかなか持てないかもしれないけれど、一日の終わりにお茶を飲むのはオススメ。私はお茶を飲まないと心の澱を残したような気がするんですよね。いくら楽しい日々を過ごしていても澱は溜まっていくものだから。一日の終わりにお茶を飲むようにすると体や気持ちがスッキリするはず。

もちろんハーブの仕事を始めてもしんどさはある。自営業は、常に何かに追われていて休日もあってないような感じだし……なんて大変なステージに自分を持ってきてしまったんだと思ったりもする。

いまでも思いますよ。お給料を頂けて、休日がちゃんとあって、お休みの日は仕事をしたくてもできない環境というのはすごくいいですよね。でも、いまの仕事は「自分が自分でいられる」という感覚がある。会社員とは違う面白さがあるんだろうね。

講座でホッとしてもらえて、みんなが良い気持ちで帰ってもらえたり、ハーブを知れてよかったと感じてもらえたり。私と出会えて良かったと思ってもらえることが、いまの喜び。それがこの仕事をやめられない理由なのかな。

私も休み下手だよ。でも、休み上手な人の方が長続きするよね。

コツは、仕事をしたくなるまで休みきっちゃうこと。全てを遮断したかたちで何もやらずに過ごすと、一週間もすれば退屈で無性に何かをやりたくなるんだよ。でも、スケジュールが過密な状態を長く続けていると一週間の休みぐらいでは抜け出せなくなる。

定期的に三日間しっかり休むといいよ。三連休を取ると、スカッとして「もっとやりたい」という気持ちが自然と出てくる。結果的に効率がいい。ほんとにみんな休み下手だからね。自分も含めて。

我が家は自分の楽しみは自分のお金で、という考え方なんだよね。だから、仕事を通じて人生を楽しくするための収入を得ている。最近ようやく好きなクルマに乗れるようになったんだよね。

そう。いままではポンコツなクルマに乗っていて、ちょっと嫌だったの。こだわりはあるのに好きなクルマなんか買えなくて。スタイルのあるクルマに乗りたかったから、55歳で初めて輸入車を購入しました。自分の働いて貯めたお金で買えたこともうれしい。だから“私のクルマ”なんです。本当は「私が買ったんです！」って言って回りたいぐらいうれしい。笑

若い頃は到底できなかったし、そんな自分になれるとは微塵も思ってなかった。ようやくここまで来れたな～という感じ。

年齢を重ねてから自分の良さは出てくる。シュタイナーの七年周期の教えにもあるけれど、魂が輝き出すのは42歳ぐらいからだと思う。

確かにその頃から自分を受け入れられるようになって、自分の良さに気付けた。自分が他人に良い影響を与えている部分も分かる。内面は、年齢を重ねるごとにどんどん浄化されていく気がする。特に仕事で気持ちのいいもの、きれいなものに触れていれば内面が老けていくようなことはないと思う。

たとえパフォーマンスが低下しても、それを補うくらいの経験は得ていると思う。だから、いまは思ったことをやればいい。その経験値が後で現れてくるから。案外自分では分からないけれど、周りの人は応援してついてきてくれているはず。

こんな自然体でよかったなんてね。こちらこそありがとうございました。

Q：いまの自分に影響を与えてくれた人は誰ですか？

ちょっとした出会いでもいい？ 私より少し年上の人から頂いた言葉があってね。私がくよくよしている時に「自虐は前に進もうとしてないことだよ」と言われたの。

「私ってダメだな」と考えている時、どこかでそれを「良し」としている節があったの。そうじゃない。それは全く進もうとしていない状態だということを一言だけで伝えてくれた人がいました。

そう、別に後ろ向きでいたいわけじゃないのにね。当時は「自虐すること＝謙虚」だと考えている自分もいたんだよね。

「私はこんなんだからダメなのよ」という姿勢はつまらないと教えてくれた。その言葉をくれた人は、これといって近しい人ではなく通りすがりくらいの関係。そういう些細な言葉で自分も変わってきたのかなと思う。

私を良くしたかったわけでもない。適当に言ったことでもない。とにかく「分かっていないんだな」と思って本気で伝えてくれたんじゃないかな。私にはない発想だった。こうやって考えると、いろいろな出会いをもらっているね。